La lumière grise du matin traverse les stores et dessine des rayures sur le parquet. Youssef est assis à la table de la cuisine, une tasse de café tiède entre les mains. Léa lui demande doucement ce qu’il a ressenti lorsque Nicolas a annoncé sa mutation, la veille. Il regarde sa tasse, compte les petites craquelures dans la faïence, puis répond : “C’est logique.”
Léa insiste, ses yeux cherchent le contact. Elle veut savoir si c’était triste, réjouissant ou inquiétant. Youssef sent un vide précis derrière sa cage thoracique, comme si une notice d’utilisation s’ouvrait dans sa tête : “Mutation = déplacement = conséquences logiques.” Les mots pour décrire ses émotions ne viennent pas. Il perçoit la déception dans la voix de Léa et, malgré son attachement pour elle, il se referme, perplexe.
Cette scène se déroule aujourd’hui, le 15 mars 2026, dans leur appartement à Paris. Depuis ses dernières réflexions où il explorait le biais de projection (7 mars 2026) puis le biais de disponibilité (8 mars 2026), Youssef a appris à repérer ses automatismes de pensée. Mais quelque chose d’autre l’empêche de traduire ses réflexions en sensations partagées : il commence à comprendre qu’il vit avec une alexithymie partielle. C’est un héritage de pudeur transmis par son père Hamid et renforcé par une éducation entre deux cultures.
Qu’est-ce que l’alexithymie ?
L’alexithymie est la difficulté à identifier, nommer et exprimer ses émotions. Elle s’accompagne souvent d’une tendance à intellectualiser tout ce que l’on vit intérieurement. Le terme a été introduit par le psychiatre Peter Sifneos dans les années 1970 (Sifneos, 1973) pour décrire des patients incapables de trouver des mots pour qualifier leurs états affectifs.
Concrètement, l’alexithymie se manifeste par une attention portée aux faits et aux raisons, plutôt qu’au ressenti. Les chercheurs estiment que ces traits concernent environ 8 à 10 % de la population, avec des variations selon les études. L’alexithymie peut être légère ou plus marquée. Ce n’est pas une maladie mentale en soi, mais un trait de personnalité qui influence la manière dont on gère ses émotions et ses relations.
Dans le cas de Youssef, la définition prend tout son sens : il comprend intellectuellement les émotions (il sait que Nicolas peut être inquiet ou enthousiaste), mais il peine à localiser une sensation intérieure qui correspondrait à “écouter son cœur” ou “sentir un pincement”. Ce décalage explique ses réponses purement logiques et son mutisme face aux attentes de Léa.
Comment l’alexithymie se manifeste dans le couple ?
Difficulté à nommer ses émotions et réponses vagues
L’un des signes les plus fréquents est l’incapacité à répondre à une question simple sur un ressenti. Lorsque Léa demande “Qu’est-ce que ça t’a fait ?”, Youssef répond “C’est logique” ou “Je ne sais pas” au lieu de dire “J’ai été surpris” ou “J’étais inquiet”. Ce silence crée souvent de la frustration chez le partenaire qui cherche une connexion sincère.
Exemples concrets :
- Réponses factuelles : “Il a changé de poste, c’est comme ça”, au lieu de “Je me fais du souci pour lui.”
- Généralisation : détailler les conséquences pratiques d’un événement plutôt que d’évoquer un sentiment.
Expression émotionnelle limitée et retrait affectif
L’alexithymie peut pousser une personne à s’isoler physiquement ou verbalement quand les discussions deviennent intimes. Chez Youssef, cela se traduit par des moments où il s’éloigne pour coder un projet personnel le soir, ou par des silences prolongés après une dispute, que Léa interprète comme de la froideur.
Exemples concrets :
- Évitement des conversations profondes : préférer parler de travail ou d’organisation.
- Gestes discrets mais peu explicites : un câlin sans paroles, ou des attentions pratiques sans commentaire affectif.
Confusion entre pensée et émotion : l’intellectualisation
L’autre visage de l’alexithymie est l’intellectualisation, c’est-à-dire transformer un sentiment en concept. Youssef, ingénieur en informatique, applique sa pensée analytique à ses relations. Il explique, compile des données et cherche des causes au lieu de dire “je me sens”. Cela peut donner l’impression qu’il minimise les besoins affectifs de sa compagne.
Exemples concrets :
- Références constantes à des probabilités (“Les chiffres montrent que…”) plutôt qu’à des impressions personnelles.
- Ambiguïté dans la communication : utiliser les mots justes mais avec un ton détaché qui freine l’empathie.
3 techniques pour mieux identifier ses émotions
1. Le journal des sensations et des contextes
L’objectif est de créer une cartographie des émotions à partir du corps.
Exercice pratique :
- Chaque soir, notez pendant quelques minutes une situation de la journée, une pensée associée et une observation corporelle. Exemple : “Conversation avec Léa sur la mutation de Nicolas / Pensée : ‘C’est logique’ / Corps : tension dans la poitrine, mâchoire serrée, mains froides.”
- L’idée est d’associer des indices physiques à des contextes précis. Au fil des jours, vous verrez apparaître des schémas (par exemple : tension + pensées de protection = anxiété).
- Astuce : commencez par trois éléments simples : la situation, trois mots pour décrire le corps, et une action immédiate (respirer, parler, ou marcher un peu).
Pourquoi ça marche : beaucoup de personnes alexithymiques vivent une coupure entre leurs sensations et les mots. Ce journal aide à rétablir le lien.
2. La roue des émotions au quotidien
Le but est d’enrichir son vocabulaire pour mieux nommer ce que l’on ressent.
Exercice pratique :
- Utilisez une roue des émotions en commençant par les six bases : joie, tristesse, colère, peur, surprise, dégoût. Chaque jour, essayez de voir si l’une d’elles correspond à votre état.
- Ensuite, affinez votre choix : la “tristesse” peut devenir de la “déception” ou de la “nostalgie”. Choisissez un mot précis et demandez-vous pourquoi il semble juste.
- À faire en couple : Léa peut demander : “Si tu devais choisir un mot pour ta journée dans cette roue, lequel serait-ce ?” C’est un entraînement simple et sécurisant pour partager.
Pourquoi ça marche : avoir des mots à disposition réduit l’effort mental nécessaire pour s’exprimer et permet de se sentir compris plus facilement.
3. La micro-divulgation guidée
Il s’agit de pratiquer le partage émotionnel par petites étapes, avec le soutien du partenaire.
Exercice pratique :
- Établissez une règle simple : une minute de partage, puis trente secondes de reformulation par le partenaire, sans jugement. Par exemple, Youssef dit : “Je crois que j’étais un peu inquiet pour lui.” Léa reformule : “Tu as ressenti de l’inquiétude, c’est bien ça ?”
- Utilisez des échelles si les mots manquent : “Sur une échelle de 1 à 5, à quel point étais-tu touché ?” ou “C’était plutôt de la joie ou de l’inquiétude ?”. Cela diminue la pression.
- Prévoyez un signal : si l’un de vous se sent submergé, faites une pause de deux minutes pour respirer ensemble avant de continuer.
Pourquoi ça marche : cette méthode transforme l’expression des sentiments en une habitude progressive, sans exiger de grandes révélations immédiates.
Youssef commence à s’ouvrir
Toujours assis à table, alors que sa tasse refroidit, Youssef se souvient de ses récentes découvertes. Le 7 mars, il avait appris à repérer ses projections sur les autres, et le 8 mars, il s’était exercé à questionner ses certitudes mentales. Aujourd’hui, il s’appuie sur ces acquis : il observe sa pensée “C’est logique” comme un simple automatisme, puis cherche la sensation qui se cache derrière.
Il prend une feuille et commence son premier journal des sensations, de manière un peu maladroite : “Conversation Nicolas, poitrine serrée. Mot possible : inquiétude.” Il ressent une légère libération en l’écrivant. Le soir, face à Léa, il tente la micro-divulgation. Il dit, avec une voix un peu hésitante mais calme : “Sur une échelle de 1 à 5, j’étais à 3, plutôt inquiet.” Léa reformule simplement ses propos. Elle ne demande pas de long discours, juste une validation de ce qu’il ressent.
Au bout d’une semaine, la roue des émotions lui semble moins étrangère. Les mots sortent encore parfois de façon un peu rigide, mais ils sont là. Youssef remarque aussi que son corps s’exprime : il apprend à distinguer une mâchoire tendue (colère refoulée) d’une gorge serrée (tristesse contenue). Il continue de courir, mais utilise désormais son jogging pour faire un scan corporel : “Qu’est-ce que je sens là, maintenant ?”. Ces petites habitudes s’installent et sa relation avec Léa gagne en nuances.
Il y a encore des silences et des réflexes rationnels. Le changement ne se fait pas en un jour. Mais la répétition, la patience de Léa et ses progrès sur les biais cognitifs lui offrent un cadre rassurant. Là où il aurait fui auparavant, il s’autorise désormais à essayer, à se tromper et à recommencer.
Conclusion L’alexithymie au sein du couple ne signifie pas un manque d’amour, mais une difficulté à traduire son monde intérieur. Avec des outils comme le journal des sensations, la roue des émotions ou le partage guidé, il est possible d’apprendre à communiquer ses ressentis pas à pas.
Youssef ne change pas du tout au tout, mais il avance. Il met ses capacités d’analyse au service de sa vie intérieure. Sa progression prouve qu’un trait de caractère peut évoluer avec de la pratique et du soutien.
Si vous vous reconnaissez dans ce parcours, sachez qu’il est tout à fait naturel de solliciter de l’aide. Un psychologue ou un thérapeute peut proposer des stratégies sur mesure pour débloquer la communication. Le chemin vers une relation plus riche émotionnellement est ouvert à tous, une étape à la fois.