Le studio de répétition est plongé dans une pénombre bleutée, saturée par l’odeur de poussière chaude des amplificateurs. Hugo ajuste la sangle de sa guitare, les doigts machinalement posés sur les cordes métalliques. À sa droite, Chloé termine de régler son micro. Elle se tourne vers lui et lui adresse un regard d’une douceur désarmante, une attention qui, il y a encore quelques semaines, aurait suffi à le transporter. Mais aujourd’hui, 02 avril 2026, ce signe d’affection agit comme un signal d’alarme. Une pensée glaciale traverse l’esprit de Hugo : ce bonheur est trop calme, c’est forcément le prélude d’une catastrophe.
Il se revoit sur ce banc de parc en mars dernier, terrassé par le vide après une énième rupture avec elle. Il se souvient aussi de cette soirée au bar où il avait basculé dans le rejet total simplement parce qu’elle riait avec d’autres. Même s’il a appris à identifier son mécanisme de raisonnement émotionnel lors de leur dernière explication, le réflexe est là, tapi dans l’ombre. Au lieu de rendre son sourire à Chloé, Hugo détourne les yeux et se concentre sur sa pédale d’effet. Il devient brusquement froid, répondant par monosyllabes quand elle lui propose d’attaquer le nouveau morceau.
Chloé fronce les sourcils, déstabilisée par ce changement de température soudain. Elle tente une approche, pose une main sur son bras, mais il se dégage prétextant un accordage imprécis. Dans sa tête, Hugo est déjà en train de construire un mur. Il se dit qu’en s’éloignant le premier, il souffrira moins quand elle finira par se lasser de lui. C’est un scénario qu’il connaît par cœur, une musique de fond qui tourne en boucle depuis son enfance avec son père Alain, où chaque fausse note pouvait signifier la perte de l’affection paternelle. Cette fois, il ne s’agit pas d’un appel manqué de son frère Théo qu’il ignore pour s’isoler, mais d’une mise à distance active de la personne qu’il aime le plus, comme si saboter le présent était sa seule manière de gérer l’angoisse du futur.
L’air devient lourd entre eux. Samba, à la batterie, donne le décompte, mais Hugo joue avec une agressivité inhabituelle. Il sabote la mélodie, crée une dissonance volontaire. Il est prisonnier de ce cycle où l’intimité déclenche une terreur viscérale. Pour lui, être aimé, c’est attendre le moment où l’autre partira. Alors, pour reprendre le contrôle, il crée lui-même l’instabilité qu’il redoute tant.
Qu’est-ce que abandon et instabilité ?
Le schéma d’abandon et instabilité est la croyance conditionnée que les personnes significatives de notre vie finiront par nous quitter, nous rejeter ou nous décevoir de manière imprévisible. Ce concept a été largement théorisé par le psychologue Jeffrey Young, créateur de la Schémathérapie. Selon lui, ce schéma s’installe généralement durant l’enfance si l’environnement familial était instable, si un parent était physiquement ou émotionnellement absent, ou si l’affection était imprévisible.
Pour quelqu’un comme Hugo, le monde relationnel est perçu comme un terrain mouvant. Il n’y a pas de base solide. Cette insécurité interne pousse l’individu à être hypervigilant, guettant le moindre signe de désintérêt chez son partenaire. Paradoxalement, cette peur de l’abandon mène souvent à des comportements qui provoquent précisément la rupture redoutée, créant ce que la psychologie appelle une prophétie autoréalisatrice.
Comment abandon et instabilité se manifestent dans le contexte en couple ?
1. L’hypervigilance aux signaux de rejet
Dans une relation marquée par ce schéma, le moindre changement d’humeur du partenaire est interprété comme une preuve de désamour imminent. Si Chloé met plus de temps à répondre à un message ou si elle semble pensive, Hugo ne perçoit pas cela comme une fatigue passagère mais comme le début de la fin. Cette lecture déformée de la réalité maintient le système nerveux dans un état d’alerte permanent, rendant la détente impossible au sein du couple.
2. Les tests de loyauté répétés
Le besoin de réassurance devient insatiable. Pour apaiser son angoisse, la personne peut inconsciemment tester son partenaire. Hugo peut se montrer froid ou provoquer une dispute pour voir si Chloé va rester ou si elle va fuir. Le problème est que ces tests finissent par épuiser l’autre. À force de devoir prouver sans cesse son attachement, le partenaire peut finir par s’éloigner réellement, validant ainsi la croyance initiale de la personne blessée : je savais qu’elle finirait par partir.
3. L’alternance entre fusion et retrait
L’instabilité se traduit souvent par des variations émotionnelles intenses. On passe de moments de fusion, où l’on idéalise l’autre pour combler son vide intérieur, à des phases de retrait brutal dès qu’une menace d’abandon est perçue. Hugo utilise le retrait comme un bouclier. En se mettant à distance émotionnellement, il tente de se protéger d’une douleur qu’il juge inévitable. C’est une stratégie de survie qui empêche pourtant toute construction durable. Hugo commence à réaliser que ce retrait est le jumeau de son splitting : soit il fusionne totalement, soit il érige une muraille de glace pour ne plus rien ressentir.
Techniques pour agir face à abandon et instabilité
1. La distinction entre la peur passée et la réalité présente
Cette technique consiste à identifier le moment où le schéma s’active et à le nommer pour s’en distancier. Lorsque Hugo sent la panique monter, il peut se dire intérieurement : Ceci n’est pas une menace réelle de Chloé, c’est mon vieux schéma d’abandon qui se réveille. L’exercice pratique consiste à tenir un carnet de bord où l’on note l’élément déclencheur, par exemple un silence de l’autre, l’émotion ressentie comme la terreur ou la colère, et la réalité objective, comme le fait qu’elle soit simplement concentrée sur son travail. Cela permet de rééduquer le cerveau à ne plus confondre les souvenirs traumatiques avec les interactions présentes.
2. Le dialogue avec l’enfant intérieur insécure
Puisque ce schéma prend racine dans l’enfance, il est utile de s’adresser à la part de soi qui a souffert de l’instabilité parentale. Hugo peut imaginer le petit garçon qu’il était face à l’exigence d’Alain. L’exercice consiste à s’apporter à soi-même la sécurité que l’on n’a pas reçue. Dans les moments de crise, Hugo peut poser une main sur son thorax et se dire qu’il est là pour lui-même et qu’il ne s’abandonnera pas, même si les autres partent. Cette auto-parentalité réduit la dépendance excessive envers les réactions du partenaire pour se sentir exister.
3. La communication vulnérable plutôt que réactive
Au lieu de se murer dans le silence ou de provoquer une rupture préventive, la technique consiste à exprimer son besoin de sécurité de manière authentique. Au lieu de dire “Tu ne m’aimes plus, je le vois bien”, Hugo peut apprendre à dire qu’il se sent soudainement très anxieux et qu’il a peur d’un éloignement, ce qui lui permet de demander à être rassuré. L’exercice pratique est de s’entraîner à exprimer l’émotion primaire, la peur, plutôt que la défense secondaire, la colère ou le retrait. Cela donne une chance au partenaire de comprendre ce qui se joue et de répondre par du soutien plutôt que par de la défensive.
Hugo choisit de poser les armes
La répétition s’arrête sur une fausse note de guitare. Le silence qui suit est lourd, presque palpable dans la petite pièce. Hugo sent ses muscles crispés, son regard fixe le sol. Il voit les chaussures de Chloé s’approcher. Il sait qu’il est à la croisée des chemins, là où d’habitude il lancerait une remarque sarcastique pour provoquer le départ de la jeune femme et ainsi confirmer sa solitude.
Il se souvient de ce qu’il a appris sur le splitting et le vide. Il comprend que cette envie de fuir, cette froideur qu’il s’impose, est son héritage. C’est Alain qui parle à travers ses doigts crispés sur le manche de la guitare. Il prend une inspiration lente, notant la texture du bois de l’instrument sous ses doigts. Il décide, pour la première fois, de ne pas suivre le scénario habituel. Il ne veut plus être celui qui sabote sa propre musique. Il se rappelle ses efforts récents pour ne plus transformer ses émotions en vérités absolues et choisit de tester cette nouvelle solidité.
Hugo relève la tête. Chloé ne semble pas en colère, mais simplement triste, déroutée. Il ne lui sourit pas encore, c’est trop tôt, mais il ne détourne pas le regard. Il lâche enfin sa guitare pour la poser sur son support. Il s’approche d’elle et murmure, la voix un peu enrouée, qu’il a eu peur et qu’il a besoin d’un instant pour se retrouver. Ce n’est pas un changement radical, mais c’est une fissure dans son armure. Il commence à comprendre que l’instabilité n’est pas une fatalité, mais une protection dont il n’a plus besoin pour survivre.
Le chemin pour s’extraire des schémas d’abandon et d’instabilité demande de la patience et une grande dose de compassion envers soi-même. Comme Hugo, vous avez peut-être construit des forteresses pour vous protéger d’une douleur ancienne, mais ces mêmes murs vous empêchent aujourd’hui de goûter à la sérénité d’un amour partagé. Comprendre l’origine de ces mécanismes est la première étape pour cesser de les subir.
Chaque fois que vous choisissez la vulnérabilité plutôt que le retrait, vous réparez un peu de cette insécurité profonde. Il est possible de transformer cette peur viscérale en une capacité à créer des liens solides, basés sur la réalité du présent plutôt que sur les fantômes du passé. L’instabilité ne définit pas votre valeur, elle raconte simplement une histoire qui cherche aujourd’hui un dénouement plus doux.
Si ces cycles de rupture et de réconciliation vous épuisent, ou si la peur de perdre l’autre vous empêche de vivre pleinement, solliciter l’aide d’un professionnel de santé mentale est une démarche constructive. Un psychologue pourra vous accompagner pour désamorcer ces schémas profonds et vous aider à construire cette sécurité intérieure qui vous permettra de trouver un équilibre durable.